Naravno da i ja obožavam Elvisa. I da sam bila živa u vrijeme dok je žario i palio svjetskim pozornicama sigurno bih bila jedna od curica u prvom redu koje u histeričnoj ekstazi vrište i plaču u nadi da će ih jedan i jedini Kralj barem okrznuti svojim seksi pogledom. I zato me neki dan totalno šokirala vijest s radija da Elvis više nije na prvom mjestu top liste najnajnajprodavanijih izvođača svih vremena. Pretekao ga neki ucviljeni američki kauboj, čitaj country pjevač, koji ispod ogromnog šešira skriva vjerojatno polućelavu glavu za kojeg nikad nisam čula! Još uvijek ne želim vjerovati u to, jer poanta je jasna – apokalipsa je SADA!
A je li nesretni Elvis otišao k Bogeku ili k vragu? Nema dvojbe, njegovo pohotno mrdanje bokovima od samog je početka proglašeno đavolskim. Znači, već smo odavno otišli k vragu! E pa neka sam i ja prokleta ako Vrag izgleda i pjeva kao Elvis!
Ali ipak, ni sam Vrag/Elvis ne bi me uspio natjerati da za šalicu ili magnet koji mi pjevaju ‘Love me tender’ i ‘Suspicious minds’ potrošim i jedan dolar, a kamoli 86 ili 54 za koliko mi ovo sranje pokušavaju uvaliti na Bim Bam Banana online trgovini. Sigurna sam da se Elvis ne samo okreće – nego roštilja u grobu. Naravno, ako se ipak ne roštilja na nekoj plaži u Miamiju s koktelčićem (tableta?) u ruci?
Izvor… i izvor…